Блог

37. В поисках счастья

Люблю рефлексировать в принципе и в преддверии Дня Рождения особенно. В этот раз работы было столько, что на рефлексию не осталось времени, что, наверное, хорошо. Иначе я бы вспоминала юность, ностальгировала по временам и моментам, которые не вернуть, переслушивала бы старые песни и думала о том, как было, что стало и что не было бы одного без другого.

Бинго, не сделала этого раньше, сделаю сейчас! Layla, you got me on my knees…

Год выдался продуктивный, нервный и переменчивый. Очередная смена страны, важные решения, новая работа, гора отвественности за себя и не за себя. Несмотря на изобилие стресса и неопределенности, радует то, что есть планы на будущее, что я что-то могу и что я умею и не боюсь рассчитывать на себя.

Недавно увидела интересный тред на тему, а какие ваши сверхспособности, и задумалась. Мне кажется, моя сверхспособность в том, что я могу делать многое через не могу и через не хочу. И в сверхвыносливости. Конечно, сейчас в почете иной тренд — делать лишь то, что приносит удовольствие, но я старомодный олдскульник, поэтому делаю то, что должна. Ну то, что считаю, что должна. В этом мире мы сами устанавливаем себе рамки и сами же можем их расширить или снести. По мнению одних моих знакомых, выносливость — это плохое качество, но я думаю иначе и учу этому Женю.

Вспоминая молодость и свои отчаянные путешествия, пытаюсь вызвать в себе вновь то ощущение свободы, когда  ты волен делать то, чего захотела в данный момент правая пятка, не озираясь на ограничения и не думая о том, что может не получиться. Даже если не выйдет, конец света не наступит. Но это когда ты молод, свободен, без меры безбашен, а впереди еще столько времени, что цена ошибки ничтожна. Какая разница, что случилось сегодня, если впереди десятки счастливых лет, и по-другому быть не может.

Все меняется, когда в жизни появляются обязательства, а может они не появляются, а ты берешь их добровольно. В любом случае, я рада, что они у меня есть и что я с ними справляюсь. Это позволяет мне ощущать себя взрослым человеком, способным подставить плечо, а не воздушной бабочкой, опыляющей цветы, хоть это и красиво.

Впрочем, и сейчас можно ошибаться, и ничего критического не произойдет, но совершать ошибки теперь хочется дозированно, потому что есть те, кто от тебя зависит. Как говорится, если раньше в выходные я радовалась, что можно лечь спать попозже, то теперь радуюсь, что можно лечь спать пораньше.

Время очень стремительно, я не верила в это в юности, уже лет 20 как верю, но скорость времени только растет. Как же так, совсем недавно я впервые приехала в Южную Америку, а это было 11 лет назад! Я все еще даю кому-то советы о том, куда поехать и как добраться, забывая об исковой давности. Мне кажется, это было вчера!

А еще вчера была осень — та самая, о которой я писала в заметке про троллейбус, когда еще тепло и солнечно, но уже ощущается вечерняя прохлада, а воздух лиричного питерского центра окрашен в какие-то непередаваемые желто-золотые тона. Ты едешь на лекции, пьешь пиво, поешь песни под гитару, влюбляешь и влюбляешься и излучаешь молодость и беззаботность.

Еще вчера мы ходили с подругой на премьеру «Титаника» и «Сибирского цирюльника» и плакали от того, что Леонардо никому не достанется, а Меньшиков так и не встретился с прекрасной Джулией Ормонд.

Еще вчера мы встречали весну романса у Гостиного Двора и выпивали ящики «Алазанской долины» и «Девятки» под песни нового, заученного до дыр альбома Земфиры. Невинные мы пытались понять, что означает фраза «кот кота» и краснели, «когда родная билась в экстазе пылая».

Это был какой-то немного иной мир, когда сигареты продавались поштучно, люди пользовались пейджерами, можно было неделями не спать, просыпаться вместе и не запоминать имен, встречать утро под разведенными мостами и было абсолютно неважно, во что ты одет.

Прекрасно, что эта черта сохранилась во мне — вьетнамки с носками под клатч мой любимый стиль до сих пор, и мне в целом неважно, во что я одета.

А еще люди взрослеют, на старых семейных записях, где мне 14 лет, родителям меньше, чем мне сейчас. Женя смотрит со мной видео, где 15-летняя мама Катя бесстрашно купается в волнах и спрашивает, где папа и почему она с нами туда не поехала.

У нее очень хорошая память, как и у меня, именно поэтому многие моменты я до сих пор помню очень ярко, и меня легко триггернуть звуками, запахами и образами. Вот заиграл «Романс» Сплина, и я переношусь на Боровую улицу, туда где осень, свет фонарей, ноябрь и пронизывающий ветер, а мне, нам не холодно. Узнала знакомый аромат парфюма в транспорте, и вот я уже перехожу Дворцовый мост не одна трескучим морозным утром в нелепой шапке, которая украшала меня в глазах смотрящего, много много лет тому назад. А вот по радио в маршрутке поет группа Демо, и я оказываюсь зимой в теплой парадной на Петроградке с розовыми от ветра щеками и размазанной метелью тушью на лице, и, по словам друга юности, не было во всем мире момента прекраснее. Машина времени в собственной голове — это бесплатно и удобно!

Время задуматься, кто я и что я сделала для хип-хопа в свои годы.

Не хочу писать, что жизнь только начинается, хоть и часто встречаю приверженцев такого подхода. Не хочу так писать, потому что так не думаю и не чувствую. Все не начинается и не заканчивается в 37. Было столько всего интересного, разного, больного, тяжелого, невероятного, прекрасного, волшебного, что не хочу обесценивать свой опыт. Он важен мне, и он меня привел туда, где я. Прошедшие 37 лет точно не были скучными. Но и сейчас хороший момент, момент всегда хороший.

Для меня этот период сейчас — период размышлений о себе. Я — обычный человек, который что-то может и чего-то хочет. Мне важно определить, что и чего, важно осознать свои сильные и слабые стороны, понять, что питает и что в иерархии моих ценностей стоит наверху. Последние годы я медленно приближалась к текущему пониманию вещей, у меня есть свой кодекс правил, который, как стержень, позволяет идти своим путем и перепрыгивать через препятствия сжав зубы, но с элегантно оттопыренным мизинцем.

Узнавать себя никогда не поздно, при внешней малоэмоциональности, я — человек, который много чувствует внутри. Если раньше я печалилась и думала, что надо быть более эмоциональной, надо научиться выражать эмоции так, как мне кажется было бы правильным их выражать, то теперь мне все равно. Люди бывают разные, я такая, к чему пытаться стать французом, если родился в Гондурасе. Знание себя — ключ к спокойной уверенности. Я считаю себя человеком с комком концентрированной экзистенциальной грусти внутри, но это не значит, что меня не радуют люди, места и даже, о боги, вещи.

Я узнала многое про себя, осознала, что мне важны корни и что слово «Родина» для меня — не пустое, убедилась, что люблю искренность и не люблю праздность, идентифицировала себя по национальному признаку, не встречаю никого по одежке и не интересуюсь теми, кто встречает так меня. В целом — да, спокойная уверенность в том, что могу, а значит, какая разница, что подумает обо мне вот тот странный человек. Важнее, что подумаю о нем я.

Мне часто трудно, хотя это не видно со стороны, и я стараюсь действовать по принципу велосипеда. Тяжело ехать в гору с Женей позади, но я просто кручу педали и еду. Я многого боюсь. Боюсь бедности, боюсь не уметь поддержать своего ребенка и не помочь родителям, боюсь не смочь делать то, что должна, потому что когда делаешь, может получиться, а если не делать — то не получится.

И главное — я боюсь смерти вокруг. У меня, к счастью, было мало близких потерь, но я боюсь даже думать об этом. Боюсь до предательского комка в горле и до слез, которые у меня редки. Многое могу понять и принять, но только не эту ужасную необратимость.

При этом я все равно верю в лучшее и стараюсь делать так, чтобы это лучшее случилось. Мечтаю о путешествиях, новых знаниях и востребованности. Хочу показать Жене зверей в Африке, увидеть Алтай и Непал, Намибию и Эфиопию, Мадагаскар и Сокотру и, если очень, очень повезет, прыгающих китов, а не их фонтаны на горизонте. Хочу выучить португальский и написать книгу. Хочу лучше управлять своим временем, чтобы его хватало не только на несколько работ и помыть посуду, но и на стремительно растущую Женю.

Хочу быть добрее, эмпатичнее, не считать деньги, стать опорой близким, не быть равнодушной, верить, помнить, не сдаваться, чувствовать, не забывать и немного новые сережки.

Я по-прежнему считаю, что хороших людей гораздо больше, и безумно рада тому, что на моем пути встречаются люди настоящие. Об этом, наверное, я пишу в каждом своем посте про жизнь, но отчего бы и нет, если это правда. Мне везде, в любой стране, в любом срезе, на любой работе, в любой группе в фейсбуке, наконец, встречаются удивительные и интересные люди, у которых можно учиться, которыми можно восхищаться и на которых можно положиться. Невообразимо разные, но прекрасные. И я в который раз думаю, что это неспроста. Вот за таких людей и хочется держаться или просто знать, что они есть. Тогда все вокруг обретает смысл, и невесомое, но весомое облако добра скапливается вокруг этой загадочной «силы духа», которую нельзя потрогать, но которая точно существует для тех, кто с ней столкнулся.

Конечно же, самые близкие люди и самый первый круг — это семья. И хотя я то живу в России, то не живу, мама и папа — это те люди, кому я не перестаю поражаться. Одно время мне бывало даже грустно, стыдно и обидно, что я никогда не смогу стать таким человеком с большой буквы, как они. Но как я писала выше, принятие — наше всё. Я — такой, ты —  другой. Надо замечать хорошее в других и не забывать о хорошем в себе. И все равно я не перестаю удивляться, потому что из всего многообразия людей со всего света я не знаю других таких, для кого человек — просто человек — любой человек был бы такой непререкаемой ценностью. Это восхищает, удивляет и вновь радует, потому что это моя кровь, а теперь и Женина.

Мой главный план на следующий год — продолжить поиски счастья. Склонна верить тем, кто утверждает, что оно внутри. Поиск сей, видимо, не быстрый процесс, особенно для людей с комком экзистенциальной грусти, но путь на то и путь, чтобы его идти, а не только  видеть цель, которая разбивает старания вдрызг и обесценивает пройденные мили, когда не достигнута. По-доброму завидую людям, которые испытывают счастье по умолчанию. У меня это редкие всплески, которые часто вызваны чем-то абсолютно нерелевантным, а, значит, мое счастье — иррационально.

Буду искать его в себе, время есть, мне всего 37)

Хочу не забывать, что жизнь быстротечна, хочу помнить об этом все время, чтобы каждый момент был еще более ценен, чтобы как в упражнении с Випассаны, ходить по одной и той же дороге каждый день, но замечать то новое, что этот день нам дарит. Уметь разглядеть уникальность каждого заката и не пропустить новые вехи маленькой Жени, которая любит меня так, как не любит никто.

Не сворачивать со своего пути, не предавать стержень, помнить, что свобода — это выбор, это ответственность, это возможность (не необходимость) осознанно и добровольно поставить свои приоритеты ниже в определенных ситуациях.

Мой пост может показаться грустным и унылым, мол, донья Катя что-то совсем по-старушечьи заговорила,  однако это не так, и те, кто знают меня лично, знают и это тоже. Донья Катя — огонь! Просто накануне очередного Дня Рождения захотелось поразмышлять о серьезном, ну а в остальные дни можно и о ерунде)

Спасибо всем, кто был со мной рядом в этом году, кто поддерживал меня, помогал и верил. И, конечно же, отдельное спасибо тем, кто со мной всегда — маме и папе! Очень надеюсь, что им никогда не будет за меня стыдно. А пока, хоть и не 3 сентября, завтра я все равно переверну календарь и подарю себе маленькие радости — прочитаю все прекрасные слова, которых в этот день всегда много, посмотрю «Гардемаринов», послушаю старые душевные песни о главном, а затем продолжу свой путь — только вперед, навстречу новым вызовам, новым возможностям и пугающей неопределенности.

С Днем Рождения меня!

Ваша донья Катя

 

Вам понравилось?

Комментарии

© 2010 Путешествия Po-Miru.com
Контактная информация