Интересно, как случайная встреча может всколыхнуть столько всего внутри. Светлого, далекого, но по странному стечению обстоятельств не утратившего своей остроты за долгие годы.

Я читала умную книжку, где приводилось упражнение — «Ответьте на вопрос, для чего существует человек». И среди разных ответов, почти всё относилось к сфере нематериального. Понятно, что кто-то хочет денег, автомобиль, любви, детей, мужа, работу, но всё это лишь частные примеры, лишь ступеньки на пути к цели более глобальной. Так вот в книжке говорилось, что удивительным образом получается, что все самое ценное в жизни сложно описать физическими и конкретно-материальными характеристиками. Ну ведь и правда, можно описать стол, автомобиль, квартиру, собаку, 10 миллионов долларов, частный самолет, но как можно описать любовь, здоровье, веру, счастье, уважение? Каждый вкладывает в эти понятия что-то свое, и, наверное, это правильно. И неизбежно.

И вот пару дней назад я случайно встретила человека, которого только спустя много лет могу назвать своей «первой любовью», ну не считая детское увлечение Мирчей Снегуром и заочную влюбленность в никогда не виденного мной Эдуарда Шеварднандзе. Ну и там по мелочи всякое разное в школьные годы случалось. Но тут все было гораздо серьезнее.

Мне вообще-то казалось, что все это было не так уж и давно. Хотя размышляя о том, что произошло после этого, волосы на спине предательски зашевелились. Да чего только не было!!! Практически целая жизнь прожита после, а может и не одна. Любопытно устроена наша психика, по-моему, физиология высшей нервной деятельности далеко не все может объяснить.

Вот, например, недавно во сне я испытала такие яркие эмоции (тематические), которые не испытывала никогда в жизни. Как подкорка может знать этот опыт, если его не было никогда в реальности? Понятно, что бывает так, ты испытал страх, боль, а во сне ощутил гипертрофированные переживания. Это можно объяснить, мозг просто преувеличил уже узнанное, а вот если в жизни такого никогда не было?

Условно, представьте, вы никогда в жизни не слышали суахили, не говорили на нем, но знали такое название, то есть подозревали о существовании этого языка и не более того. И вот во сне вы отчетливо говорите на нем, вас понимают, вы ощущаете нёбом конкретные слова, звуки, оперируете целыми фразами, облаченными в вербальную форму. А потом оказывается, что «произнесенные» во сне слова реальны.

Или, например, вы никогда не выезжали за пределы родины, никогда не смотрели передач про Кувейт, и вдруг во сне вы отчетливо осознаете себя путешествующим по Кувейту, видите его улицы, общаетесь с людьми, знаете о том, что алкоголь там не пьют. А позже, залезая в Интернет, оказывается, что ваши представления верны, и примерно так Кувейт и выглядит.

Много загадочного и необъяснимого. У меня вообще со снами странная история. До 25 лет я была уверена, что сны видят все, и что это так же нормально, как, скажем, умываться утром. Как же удивлена я была, когда в разговоре с людьми стали всплывать страшные факты — сны видят не все, а каждый день их видит и вовсе мизерная часть от моей репрезентативной выборки. Есть версия, что те, кто сны «не видит», на самом деле их не помнит. Я же чаще помню, а бывает и так, что один и тот же сон (это я точно знаю не только по сюжету, но и по эмоциональной окраске) снится мне на протяжении жизни с довольно большими интервалами. Может присниться сейчас, и я абсолютно точно буду знать, что уже видела его лет 20 тому назад. Мистика.

Причем мои сны — это не просто сны, а целые сюжеты, фантасмагории и соединение несоединяемого. Люди из разных периодов моей жизни, места, эмоции, но при этом все всегда подвержено своей (моей) внутренней логике. То есть не просто хаос, а такой тематический, сюжетный. Я даже их записывала раньше, и сейчас, перечитывая, понимаю, что это НЕЧТО.

Несколько раз мне снилось то, что впоследствии сбывалось. Вот снится человек, которого не видела 10 лет, а 10 лет назад видела 2 раза мельком (слава Богу, память у меня отменная). И вроде  ничего такого этакого с этим человеком меня не связывало, просто еще один незначительный штрих на генеральной жизненной линии. И не вспоминала о ней все эти годы, а тут, бац, приснилась, и на следующий день увидела в новостной ленте, как мой знакомый (вообще не из этой серии) добавил эту девушку в друзья. Думаю, может однофамилец. Нет, она! Выходит, что нет ничего незначительного. Любая встреча, событие, эмоция намертво впечатываются в несчастную подкорку.

Или снится, что знакомая не получила английскую визу, а при этом поводов не получить ее объективно не было. Все бумаги, все оплачено. Давно не общались, звоню узнать, как дела, вернулась ли из Англии. В ответ страшные новости  — не дали визу. Ну, оказывается, об этом я знала раньше).

И много много таких случаев.

В общем, все это к тому, что, как бы ни хотелось нам все контролировать и объяснять логикой и особенностями строения мозга, много есть всякого такого, что объективно находится за гранью нашего понимания. В чьей-то жизни больше, в чьей-то меньше, но, думаю, примеры таких случаев найдутся в жизнеописании каждого человека.

Так вот про первую любовь. Поговорив пару часов с ее объектом, у меня удивительным образом всплыли воспоминания о каких-то в глобальном смысле не значимых моментах, но, тем не менее, именно о тех, думая о которых, глупая улыбка непроизвольно озаряет лицо. И как странно, можно не помнить в деталях, что было вчера или неделю назад, но какой яркий и отчетливый след оставляют в душе те первые эмоции.

Тогда все было по-настоящему. Мы смеялись, опаздывали на мосты, не ездили на такси, ели пирожки, пили пиво, постоянно были заняты, стреляли сигареты, шутили, назначали встречи без мобильных телефонов и умудрялись при этом всегда найти друг друга. Нелегально  проносили «девятку» в бары города и насыщались бутербродами с майонезом и шавермой из кошатины. Ездили к 9 утра играть в бильярд за тридевять земель и выигрывали 25 рублей в одноруком бандите, которые тут же без всякой мысли о будущем тратили на другие развлечения. Носили смешную и глупую одежду, и это было совсем неважно. Как в той песне «мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино». Мы могли всё! Радовались хорошему настроению, и оно в благодарность никогда не покидало нас. Придумывали ерунду несусветную и получали от этого неописуемое удовольствие. Жить было легко, весело, остро, ярко и абсолютно не скучно.

Тот «эффект присутствия в текущем моменте», который с годами достигается все сложнее (если вообще достигается), тогда был абсолютно естественен и органичен. По другому просто не могло быть!!!

Как тепло и хорошо мне стало от той мысли, что мы вместе вспоминаем одни и те же маленькие моменты. Не момент покупки нового чего-нибудь или перехода на новый тариф сотового оператора, а момент, когда мы держались за руки, а вокруг шел белый пушистый снег. Не тот час, когда заработал первые 100 долларов, а тот, когда шли ночью под дождем через спящий город и ждали, когда сведутся мосты. Как часто в нашем настоящем мы торопим время, вот бы скорее вечер, выходные, отпуск, понедельник, зарплата, новый год… А тогда хотелось, чтобы мосты не сводились никогда, чтобы пушистый снег не прекращался. Вспоминается это с теплом. Сейчас я уже с трудом могу себе представить, что подобная прогулка могла бы так ярко отпечататься в моем сердце, а тогда…да, тогда все было честно, по настоящему, от чувств, а не от доводов рассудка, который сейчас без остановок оккупирует наши и без того перегруженные головы.

А еще в те времена не было Интернета, мы писали друг другу бумажные письма и звонили на городские телефоны, ездили на трамвае и проводили много времени на улице.

У меня есть волшебная папка с ручными письмами. И это — настоящий клад. Я часто под настроение занимаю удобное положение и предаюсь воспоминаниям. Можно смотреть на почерк, читать шутливые строки, автоматом вытаскивая из памяти те моменты и ситуации, к которым это относилось. Или читать строки лиричные и удивляться, неужели мы могли так. Так думать, так чувствовать и так писать. Меня поглотила эта встреча, снова и снова я перебираю в памяти те первые моменты, и пусть детали невосполнимо стерлись, эмоции и воспоминания все такие же яркие, несмотря на 15 лет позади, а это, ни мало ни много, а ровно половина моей уже прожитой жизни.

Конечно, надо жить в настоящем, надо ценить каждый момент и не циклиться на прошлом, но иногда такие вот неожиданные встречи непроизвольно переносят тебя на много лет назад, и ты оказываешься все той же 16-летней девчонкой, которая только начинает свой путь. Тогда казалось, что так весело и легко будет всегда. Можно было просто гулять по весеннему городу, смеяться и улыбаться. Без всякого повода. Интересно, можно ли так сейчас? И если бы меня спросили, была ли я счастлива тогда, то я, не задумываясь, назвала бы тот период СЧАСТЬЕМ. С большой буквы. И для этого самого СЧАСТЬЯ тогда надо было совсем немного, хотя если вдуматься, то может не так уж и мало. Все самое ценное во Вселенной не приобретается за деньги. Увы.

Я долго не могла уснуть, искала фотокарточки, записки. Фотографировались в те времена мало, на пленку. Время было занято другим. Тем ценнее те редкие кадры. Сейчас в терабайтах информации и гигантских фото-архивах ценность каждого кадра безвозвратно теряется, поэтому обнаружив в запасах те несколько снимков из далеких времен, я поняла, что к ним у меня особое, теплое и трепетное отношение. Отношение, которое нельзя опошлить, которое навечно останется со мной.

Вспомнив о том, что большинство целей, для достижения которых мы живем, не описать физическими характеристиками, я подумала и о том, что можно разбить машину, стать жертвой воровства, сломать карты памяти в фотоаппарате или сжечь написанные книги, можно попасть в аварию и потерять нужные части тела, но вот есть что-то такое внутри, что принадлежит только нам. И это «что-то» нельзя ни потерять, ни проиграть, ни продать. Этим можно только поделиться, причем исключительно добровольно.

Что бы ни случилось, частичка светлого, далекого и эмоционально окрашенного «моего» навечно останется внутри и, что удивительно, эта частичка абсолютно не подвластна беспощадному времени, и, наверное, именно она не позволяет сдуться, закиснуть и подпитывает такую нужную нам надежду.

Я очень благодарна людям, (по)дарившим мне эти эмоции и чувства, к которым через столько лет я могу вернуться в любой момент, и чувства эти будут все такими же яркими, теплыми и согреют в самый лютый мороз.

Оказывается, эта возможность заснуть с улыбкой на лице лишь от того, что вспомнился один из тысячи прожитых за жизнь зимних дней с пушистым белым снегом, дорогого стоит. Пусть, этот день (минута, час) был всего лишь одной каплей в калейдоскопе других дней (минут, часов) увлекательного жизненного путешествия. Он, безусловно,  — «один из…», но как не похож он на остальные.

Берегите свои воспоминания, пишите друг другу бумажные письма и цените то, что имеете сейчас, особенно то, что не имеет цены.