Не знаю, что я сделала «так» в этой жизни, и как так вышло, что Вселенная одарила меня доверием, и этот маленький беззащитный живой комочек вдруг оказался в моих руках, стремительно переведя слово «ответственность» из ряда абстрактных понятий во вполне осязаемое и присутствующее каждодневно явление.

За эти 3 месяца мы вместе узнали много нового. Я ощутила на своей шкуре, что такое день сурка. Каждое утро, когда муж открывает дверь соседней комнаты и достает оттуда детский шезлонг, у меня что-то щелкает, и я понимаю, что снова наступил он — день сурка.

Мои главные выводы за эти месяцы:

1. Не сравнивать своего ребенка с другими детьми.

2. Уделять внимание. Много. И адресно. Не между фейсбуком и контактом, а лично. Дети чувствуют.

3. Быть терпеливой.

4. Всё время придумывать что-то новое.

5. Не читать много детского интернета, чтобы не развить паранойю ненароком.

 

Я не перестаю поражаться той степени детского доверия и искренности, которые теперь всегда с нами.

 

Сочетание несочетаемого.

Зависимость и самостоятельность.

Неумение говорить и заложенная мудрость.

Наивность и требовательность.

Неприкрытая радость родителям и уверенность в том, что ты — центр мира.

 

Маленькая и большая. Наблюдающая и предлагающая. Хитрая и открытая. Отчаянная и громкая. Добрая и внимательная. Честная и прямая. Любознательная и активная. Дарящая и одариваемая. Обучаемая и обучающая. Такой наш малыш Женик.

Смех сквозь слезы и слезы сквозь смех. Часто неопределившаяся в своих эмоциях девочка. Плакать или смеяться? Или все вместе? Стремительная смена настроений, мимик и желаний. Не успеваешь наблюдать, не успеваешь осознавать, не успеваешь запоминать. 

 

Ответственность за жизнь маленького человека постепенно заполняет всё пространство жизни, ответственность за каждый свой шаг, за каждую маленькую косточку и каждый волосок на беззащитной голове.

 

Верить в то, что малыш — человек, что она знает, как надо, и уже может принимать свои «важные» решения.

Давать свободу и в то же время быть всегда рядом, готовым подставить плечо.

Давать возможность ошибаться.

Принимать уроки искренности, наивности и чистоты, преподносимые каждый день.

Как в этом всем оказалась я, — я до сих пор не понимаю.

 

Жизнь стала другой, теперь моё «хочу» — не единственный фактор, решающий по какой ветви дерева решений идти, но когда вижу эту улыбку, направленную именно ко мне, очаровательную улыбку беззубыми розовыми деснами, то понимаю, что по какому-то высшему замыслу я оказалась на другом уровне. И хочется делать всё, чтобы не обмануть доверие Вселенной и, главное, — безграничное доверие этого маленького человека.

Она еще не знает, что мир не всегда бывает добрым, а люди хорошими. Увы, она, непременно, об этом узнает, но я хочу сделать всё возможное, чтобы это случилось как можно позже.

Пока я еще неопытный родитель, но как подумаю, что ждет меня впереди, вспоминая свою жизнь в роли ребенка. понимаю, что роль родителя слишком непроста. И это навсегда. И еще более непросто постепенно давать ребенку самостоятельность и видеть, как он всё меньше зависит от тебя. Слава Богу, это еще нескоро. А пока здесь и сейчас.

Остановись мгновенье!

Пусть пока ты будешь такой маленькой, как сейчас, будить нас утренним велосипедом под ребро, улыбаться в ответ, крепко цепляться в плечо, пускать пузыри, требовать к себе внимания и полноценно участвовать мимикой, памперсами и жестами  в жизни семьи.

 

Познавать мир вместе.

Вспоминать утерянные детские навыки радоваться простым вещам и явлениям. 

Искренне улыбаться жирафу и бесформенным теням на потолке.

Прислушиваться к шуму деревьев и смотреть на мир большими и светлыми глазами.

Учиться у тебя любознательности и учиться с тобой терпению.

Продолжать прислушиваться к дыханию во сне и так же крепко, как и в первый раз, сжимать в руке крохотный пальчик.

Хочется, чтобы ты не сердилась на иногда возникающее раздражение, когда я никак не могу тебя понять. Но ты и так мудро забываешь обиды и еще не держишь зла и, к счастью, не знаешь значений взрослых слов «мстительность», «ненависть» и «злоба».

 

Еще не ощутив, уже понимаю, что значит словосочетание «чувствовать чужую боль как свою» и очень боюсь это ощутить.

Как хочется тебя от всего уберечь и как печально понимать, что не смогу.

Как хочется, чтобы тебе никогда не было больно, и как больно от того, что это невозможно.

 

С Днем Рождения, Женик! Расти счастливой!