Ну что ж, неожиданно наступил ноябрь, и оказалось, что наш маленький гномик провел снаружи живота столько же времени, сколько и внутри. Целых 9 месяцев!

Эпиграфом месяца можно считать такой воображаемый диалог:

-Женя, ну почему же ты не засыпаешь уже 2 часа? Ну неужели тебе не хочется спать???

— а я 7 месяцев спала… (с хитренькой улыбкой).

Да, если раньше вечером рутина выглядела так: искупали, покормили, усыпили и вперед, заниматься своими делами, работать ли, отдыхать ли, то в этом месяце что-то щелкнуло не туда. Теперь укладываться надо часа 2-3, и только карие глаза закрылись, и ты начинаешь радоваться, что с любовью включенный белый шум  или договор аренды, используемый как вентилятор, подействовали, как хитрая улыбка вновь озаряет всё вокруг, гномик поднимается, начинает скакать, играть с тенями, прыгать, и ты понимаешь, что рано понадеялся. До финиша далеко.

Безумно обидно за вечерние три часа, когда можно много чего успеть, ведь после полуночи делать что-то нет ни желания, ни сил.

Но мы оптимистично надеемся, что это явление временное, ведь после того, как Женик заснет, она спит на твердую пятерку, а поэтому жаловаться грех.

Вообще, ребенок — это не просто ребенок, и не просто мир детей, и не просто всё другое. Это какой-то невероятный пример эволюции в миниатюре.  И это мой шанс повернуть время вспять, вернуться в своё детство и еще раз пройти его этапы.

Момент рождения. Нечто маленькое теплое приятное и абсолютно беззащитное лежит у тебя на руках и полностью зависит от тебя.

Прошло немного времени, и малыш уже вжился в свой пол. У него появились признаки девочки, жесты, мимика, выражения. Малыш все еще зависит от тебя, но у него уже есть характер, вкусы, пожелания, и требования, в конце концов. А ведь еще год назад ее вообще не было на этом свете!

Дальше больше, ребенок начинает двигаться, говорить, узнавать, интересоваться, трогать, изучать. Я начала понимать, что имеется в виду, когда пишут о том, какой грандиозный скачок человечий детеныш делает за первый год жизни.

Конечно, я уже писала об этом, и это главное чудо жизни до сих пор за гранью моего понимания. Как из смешных и дурацких телодвижений, которым в мире приписано столько значимости, из этого простого, как амёба, обмена жидкостями получается человек? Настоящий! Маленький, но уже человек! Волшебство! Чудо! Не знаю, как назвать, и не знаю, как понять и принять.

А чудо продолжается. Метаморфоза под названием «из доброго гномика в маленького человечка».

Малыш учится, узнает мир, реагирует честно и искренне, не умеет притворяться и говорить «да, да, это Тищенко, понимаю». Иногда Женик посмотрит таким взглядом, что мне становится стыдно от того, что раньше я детей недооценивала. Она явно знает что-то такое, что неподвластно мне. Наверное, и я знала это раньше, но честность и незамыленность, наивность и вера с годами, увы, теряются.

Малыш у нас получился хороший, качественный. Мы частенько вечерами смотрим на нее и задаем друг другу вопрос «как думаешь, что может быть замечательнее Эухении?». И ответ молчаливо зависает в воздухе. Ибо ничего не может быть замечательнее этого маленького стремительно развивающегося человечка.

Вероятно, скоро Женя начнет бегать, так как уже сейчас крепышка ловко стоит на двух ногах, опираясь одной рукой на то, что рядом, а во второй уверенно носит игрушки, часто одного с ней роста.

Скорость передвижения, как и скорость восприятия стремительно растут.

Женя видит, когда мы притворяемся, что едим одно и то же, когда на самом деле едим брауни с мороженым, а ей подсовываем мясо с овощами.

На лице появляется недоуменное выражение «что за фигня?».

Наблюдать за ней интересно, а не радоваться её улыбке невозможно, хотя всякие овуляшные сладости мне совсем не свойственны.

Жизнь начинает пугать, когда выходишь в Интернет. Я периодически ищу ответы на естественным образом возникающие вопросы, но если верить сети, то мир матерей разделился на два лагеря.

Одни приверженцы измененной до невообразимости теории привязанности, но не в своем гармоничном и мудром начале, а в какой-то дикой модификации, где кормить грудью надо до школы, прививки не делать, в школы-сады не отдавать, «нет» не говорить, ничего не запрещать, всё поощрять, от всего оберегать, опытом не делиться, ошибаться не позволять, ботинки шнуровать до армии и т.д.

Вторая крайность  — с гордостью вещать о том, что, несмотря на ребенка, жизнь не закончилась, и более того, совсем не изменилась, я не кормлю ребенка, хожу утром на маникюр, днем в кино, а ночью в клубы и на концерты, ребенку нужна мама со своими интересами, раннее развитие не имеет смысла, никто не ходит в школу в памперсах, я вся такая жду трамвая, и проблемы, связанные с детьми, мне не знакомы.

И вот из всех мест транслируются эти две ужасающие версии. Молодым матерям можно и запутаться и заблудиться. Куда примкнуть? Где истина? Можно ли все-таки говорить «нет», нужен ли режим, надо ли мыть с «фейри» виноград, чем кормить и так далее.

Выходит однако, что истины нет. Пусть каждый делает так, как хочет, так, как диктуют внутренние убеждения и принципы. Буду прислушиваться к адекватным на мой взгляд родителям, которых в моем кругу, к счастью, немало. А интернеты чур чур…

Главное — дать возможность другому следовать своей идее и не плодить конфликты на вечные темы «кто виноват?» и «что делать?».

В теории привязанности была написана хорошая вещь, у каждого малыша должен быть «свой» взрослый, и чем больше я смотрю на Женика, тем больше проникаюсь. Как это, когда ты есть, но ты никому не нужен? Ты улыбнулся и научился держать равновесие, а это никому не интересно. Малыш ударился, ему больно и грустно, и нет того, кто пожалеет его. Природа придумала мудро то, что для тебя твой маленький самый лучший.

Я не перестаю поражаться детской вере в сильного и доброго родителя и закрываю глаза и уши, когда натыкаюсь на новости о том, как люди это доверие обманывают. Это жутко.

Малыш с такой безграничной верой в родителя обращается к нему в любой ситуации, не сомневается в том, что всегда и везде мама или папа смогут защитить его, и еще не знает, что в мире, увы, бывают ситуации, когда возможности человека не безграничны, и когда папа и мама не смогут протянуть свою руку. Но пока ей не надо об этом думать и не надо это знать. Да что там, и я в свои 33 года не хочу думать об этом.

Я по-своему стараюсь быть хорошей мамой Женику, я верю в своё и стараюсь делать то, к чему меня влечет интуиция, и то, что могу делать физически в условиях, в которых нахожусь.

Но всё-таки все мы люди. И я при всей своей социальности люблю быть одна, поэтому частенько, несмотря на то, что я люблю Женика и мужа, и что семья у нас хорошая, мне хочется запаковать чемодан, себя в чемодан и телепортироваться хотя бы в пространстве. А лучше и во времени туда, где трава была зеленее, а свет ярче.

Я представляю себя в лесном сказочном домике с камином в тишине у огня. Снаружи красочная осень, разноцветные листья шуршат от ледяной позёмки, седой лось заглядывает в окно, а я сижу под одеялом, пью чай и думаю о жизни.

Или я случайно попала в фильм «Весна на Заречной улице» и вместе с главными героями, подняв воротник и грея задубевшие пальцы в карманах, хожу по поселку, терзаемая морозом, пургой и страстями.

Или я в сандалиях с носками и серых рейтузах покоряю зимний Байкал, фотографирую своё  вновь ставшее юным и прекрасным отражение в голубом льду, поедаю тающего во рту омуля, разглядывая фигурные тучи над своей пустой до великолепия головой.

Или я шагаю бодрым шагом на Большое Алматинское озеро, впитываю в себя запахи деревьев и утреннего кумыса, пересчитываю мозоли на пятках и думаю, смогу ли и обратно пройти 12 километров пешком или надо ловить попутку.

Или я в Таиланде, в любимом Бангтао, мокну под проливным дождем по пути в Теско, и мне все равно, ибо телефона с собой нет, и он не нужен. Задача на день доделать работу, пожарить грибы с осьминогами, посмотреть закат и в сотый раз увидеть отражения пальм на ночном песке.

Или я в так и неувиденном мной Непале, иду по горам, мне трудно дышать, но гималайские красоты вокруг завораживают настолько, что я готова потерпеть. Я знаю, на что хватит моих сил, а о возможностях других мне думать не надо. Ибо здесь я, природа и рюкзак. И всё.

Или я в Черногории, опускаю свое загоревшее тело в прозрачные воды прохладной Адриатики, смотрю на облака надо мной и рыб подо мной, мечтаю о Которской крепости и вареных рапанах, о зеленых киви на деревьях Герцег-Нови и копченом розоватом пршуте на ужин.

Или я в поезде, в любимом плацкартном вагоне, мчусь навстречу неизвестному, пью чай в граненом стакане и смотрю на мерцающие за окном провода, деревья, деревни и села. Из окна слегка поддувает, а мне все равно, я хозяйка сама себе и могу сойти на любой станции. А в голове моей лишь мои тараканы и приятная пустота, а еще планы, планы, возможности и желания.

Или…или…или…как много вариантов. И как все они одинаково далеки от меня. Последние 9 месяцев за очень редким исключением я на своем посту 24 часа в сутки. День за днем, за неделей неделя, за месяцем месяц. Иногда накатывает, когда понимаешь, что нельзя просто так взять и выйти из дома. Нельзя просто взять и пойти в кино. Нельзя просто взять и послушать музыку. Нельзя просто взять и попить чай. Нельзя планировать своё время так, как хочешь. Вообще, нельзя ничего планировать. И вообще не важно, чего ты хочешь. Мне, как любителю контроля во всех его проявлениях, это не всегда дается легко. Но это урок. Новые знания, умения и навыки.

«Хочу» стремительно нивелируется, освобождая всё большее пространство для «могу» и «надо».

Остаться наедине, пусть даже и с собой — это непозволительная роскошь. И я не знаю, когда она станет реальностью. Но верю, что однажды станет.

Но это всего лишь мысли и мечтания, потому что самое главное сейчас — это тот человечек, которому я нужна. Поэтому когда крохотные ручонки тянутся ко мне, двузубый рот улыбается, а невинные детские глаза преисполнены радостью от того, что я рядом, становится очевидно, что вот оно — настоящее, самое правильное, самое чистое и самое важное. И что моё место сейчас здесь.

И еще за последние месяцы я научилась верить себе и перестать сомневаться. До рождения Жени у меня не было такого числа сомнений по любому поводу, теперь я их заметила и решила не идти на поводу. Если сейчас так и если я решила, значит, это мой выбор и на данный момент так правильно.  

Не скажу новость, что ребенок многому учит родителей. Принятие, терпение, ответственность, смирение — это лишь немногие категории, по которым приходится меняться взрослому и уже сформированному человеку. Звучит, может, излишне теоретически, но всё чистая практика.

Особенно терпение. Вот малыш заснул, и я наконец-то бегу мыть посуду, делать еду на ужин, начинаю радоваться выпавшему на мою долю времени и … тататата….затеваю котлеты. Мясорубка собрана, фарш замешен, овощи отварены, и именно в момент, когда что-то пошло не так, и овощи горячими струями выплескиваются из мясорубки на несколько метров вперед, когда всё вокруг начинает закипать, руки в тертой тыкве, лицо в моркови, пол равномерно усеян аппетитным набором из капусты, чеснока и кабачка, мясорубка трещит и сопротивляется, кот орет, именно в этот момент из соседней комнаты раздается вначале аккуратное посапывание, потом легкие покрикивания, а потом отчетливый ор. И надо все бросить. И я думаю, ну зачем я поверила в себя настолько? Почему нельзя было просто вылепить котлеты из фарша, зачем эти тыквы, кабачки, изысканные соусы?

Мои просьбы, ну пожалуйста, ну 5 минут, ну сейчас соберу капусту с пола, выключу мясорубку, протолкну остатки тыквы, хоть как-то организую этот хаос, разбиваются о два прекрасных и больших зуба. НЕТ! И крик крепчает. Я думаю, что всего минуточку, неужели это так много? Ну хотя бы убрать овощи с пола и помыть руки…

Но нет, ор становится невыносим, приходится плюнуть на мясорубку и на жмяканую тыкву, прекратить все попытки довести дело если не до конца, то хотя бы до более менее вменяемой середины.

Нет, оставь надежду быть хозяином своей судьбы всяк сюда входящий.

И вот малыш уже радостно сидит у меня на руках, лицо озаряет  торжествующая улыбка, котлеты отложились на неопределенное время, кот слизал остатки тыквы, мясорубку вырвала из розетки, ор прекратился, восторжествовал мир. И лишь кусочки моркови за ухом и пот, стекающий по коленкам, напоминают о том, что еще 3 минуты назад я была 10-руким чудовищем.

К счастью, такое бывает не часто, но обязательно в момент, когда всё вокруг сейчас или никогда).

В этом месяце Женик наконец-то стала произносить слово «мама», а то раньше только «папа» был.

Еще Женик стала такой большой, что мы уже можем во всю развлекать ее на площадке. Особенно в почете горка и качели. Маленький человечек отважно сам прыгает навстречу длинной скользящей синей полосе. Маленький человечек смел и отважен, как и я в детстве. Её маленькие ручки уверено цепляются за поручни, и мы вместе летим к небу. «Еще, еще», — безмолвно говорит Эухения, как только кто-то из нас останавливается перевести дыхание. И снова вверх, в полет, к птицам, к небу…

 

Вспоминаю, как иногда раньше мне казалось, что Женик не будет любить меня, как месть за то, что я никогда не любила детей. Что ей будет казаться, что я  не так к ней отношусь, не так люблю, а может она больше полюбит папу, который интуитивно по началу лучше знал, как ее держать, как общаться и как в целом ею пользоваться.

Сейчас, по прошествии 9 месяцев, мне кажется, мои опасения оказались беспочвенными. Похоже, что Женик меня любит, узнает и радуется. И это здорово, значит, я все-таки подходящая ей мама.

И, конечно, усталость, иногда отсутствие терпения, иногда раздражение, иногда мечты теряют свою силу, когда маленький человечек улыбается тебе, говорит мамама и смотрит таким взглядом, который нельзя описать и передать словами. В нем чистота, искренность, разум, вера, свет, любовь, доверие, привязанность сошлись в идеальной пропорции. Смотришь и понимаешь, что человечек любит тебя и уставшую, и опухшую, и с синяками под глазами, и что внешнее не важно. Тебя любят просто так, а этот вид любви редок и стоит дорогого.

Чем дольше я живу с Жеником, тем больше мне хочется, чтобы в мире не было зла и жестокости. Но увы.

Интересный период первый год, много непонятного и спорного, но столь же много интересного и нового. Каждый час. Каждый день. Вот вчера она научилась хлопать в ладоши и стоять по 40 секунд без опоры, самой себе удивляясь. А сегодня уже повторяет полученные навыки десяток раз на дню.

Усталость — тлен, смотреть, как маленький человек познает мир — бесценно.

Мы снова поздравляем тебя с Днем Рождения, маленький человечек! Будь счастлива и здорова!