Блог

Итоги года: про жизнь

Я очень любила подводить итоги года, даже когда особо итогов и не было. Раньше это были страны, континенты и новые впечатления. Теперь – новые впечатления, осознания себя и иногда новые страны.

В ленте увидела пост хорошего человека (Люба, привет!) о её итогах года и захотелось самой вспомнить и запечатлеть.

Новые страны

Новая страна в этом году одна, зато какая. Я так долго не путешествовала в привычном для меня смысле этого слова, что эта поездка всколыхнула во мне все лучшее. Напомнило то время, когда ты встаешь утром в какой-то абсолютно новой стране и не знаешь, что принесет тебе этот день. Какие встречи, какие впечатления, какие выводы. То время давно ушло, но на минутку вернулось).


Прекрасные места, чудные пейзажи, вкусная еда и немного свободы, когда ты идешь столько, сколько можешь и хочешь, спишь когда необходимо, и даже если не спишь – это твой выбор, а не навязанный ответственностью и необходимостью оберегать маленького человека. Это очень чудное и давно забытое ощущение, так как настоящая жизнь больше проходит в категориях «надо», нежели «хочу».

Началось всё с того, что пару лет назад я писала тексты про Японию. И пока писала, многое узнала. Эти знания мне и пригодилось. Сейчас пишу тексты про Полинезию и Папуа, и в душе теплится надежда, что вот может и это как-то необычно выльется в некий дивный финал. Моя Япония получилась именно такой, как я ее планировала, а нам, контрол-фрикам, это очень по душе.

Мы прошли паломнический путь Кумано Кодо, я получила сертификат двойного пилигрима, мы парились в онсенах, бродили по лесам, ели суши, любовались городй Фудзи, убегали от цунами, спали обнявшись, а не с ногой на голове  и впитывали в себя тысячи впечатлений каждую минуту.

Эмиграция

В Колумбии я уже три года с некоторыми перерывами на Россию. Я чувствую, как меняется отношение. Конечно, я переехала сюда беременной в новый для нас обоих город, где пришлось начинать все настолько с чистого листа, насколько чистым он теоретически может быть. Все от поиска дома до поиска врача для родов. Заводить новые знакомства, привыкать к новому менталитету, как-то научиться жить с новым курсом доллара…Это было трудно, и мне многое не нравилось. Сейчас понимаю, что и не нравиться может по-разному. Тогда было немного воинственно, сейчас созерцательно.

Мне до сих пор многое не нравится, но эмиграция раскрывает глаза и позволяет взглянуть на мир под новым углом. Да многие вещи здесь мне неприемлемы, и я никогда не буду так делать, но люди так живут. И это неправильно лишь в сравнении с привычной мне моделью, которая, кстати, не правильная, а просто моя. И благодаря этому опыту эта самая модель и моё внутреннее и родное мне открылись с новой силой.

Как часто мы не ценим то, что у нас есть, потому что не знаем, как бывает. Сейчас я смотрю на все по-другому. Цели перевоспитать местных жителей у меня нет, но у меня есть встроенный фильтр, который определяет степень взаимодействия с тем или иным человеком. Есть люди, которые нравятся, есть те, кто меньше. Есть те, кто понимает мои шутки, и те, кто вообще ничего не понимает.

Я не буду говорить о минусах, я скажу о плюсах. Мы живем в Санта-Марте – наверное, это тот единственный город в Колумбии где мне хотелось бы жить. Район – тот, в котором я бы выбрала жить, даже если бы могла жить в другом. То есть, мы здесь не потому что не было других вариантов, а потому что это именно то место, которое нам подходит здесь и сейчас.

Здесь красивая природа и любимое мной море, у которого я всегда хотела жить. Да люди любят мусорить, и в сезон пляж становится неприятным, но у нас есть свой любимый пляж, где всегда мало людей, нет продавцов и палаток, и здесь я восстанавливаюсь, любуюсь закатами и думаю о вечном.

Я перестала бояться газовой плиты и уверенно езжу на велике, хотя по началу мне казалось, что меня в первые же 5 минут собьет мотоцикл или съест собака. Теперь я уверенно катаюсь и вожу с собой Женю. Открытием года стал садик. Был момент, когда я отчаялась, ибо, обойдя все садики нашей зоны, я поняла, что придется выбирать из того, что есть, хоть все варианты в глобальном смысле меня не устраивают. И случилось чудо, мы случайно попали в такой садик, который просто не может здесь существовать.

Хочу сказать про людей, которые там работают. Пускай они никогда не прочтут сей опус, но это настоящие люди. И пускай мой благодарственный посыл устремится во вселенную, и она сделает им хорошо. Когда видишь людей на своем месте – это заряжает. Даже если ты сам так не можешь, ты смотришь и думаешь, вот это люди, вот это поступки. И ведь не надо делать что-то выдающееся, надо просто делать свое дело хорошо. Нормально делай – нормально будет (с).

Люди из садика именно такие. Несмотря на все «вопреки», которых, увы, здесь много, от нетипичного для страны подхода до некоторых родителей, не способных платить вовремя при наличии денег, они не опускают руки и делают свое дело честно и с душой. Я не знаю, сентиментальная я или нет, как-то по-разному бывает, но на всех их мероприятиях и в беседе с ректором мне хочется плакать.

Потому что это так круто, что они это делают и что они это делают так. В том, с какими искренними эмоциями ректор подсказывает детям, что петь, как танцевать ощущается такая поддержка, сопереживание и сила, что ком подкатывает к горлу. Или когда дети бегают по пляжу, и толстый мальчик не может бежать быстро. Он отстает и хочет сдаться, но одна из воспитателей становится с ним рядом и бежит на его скорости. И они проходят дистанцию вместе, они молодцы.

А я смотрю и думаю, что хорошие люди есть везде. И как мне повезло, что я их встречаю.

Садик хотели закрыть, но ситуация разрешилась самым волшебным образом. Для меня волшебным, потому что оставили детей до 7 лет и лишь трех преподавателей. Многим детям придется искать другое место, а преподавателям другую работу. Я очень надеюсь, что ситуация в стране не вынудит их сменить дело жизни на продажу лепешек, и я очень рада, что для меня все остается по-прежнему.

Садик – лучшее, что есть в Колумбии в моей личной истории.

Еще у нас красивые улицы. В целом это здорово встать под пение петуха, вскочить на велик, везти Женьку в сад по солнечным и немного пустым утренним улочкам, приветствовать знакомого продавца авокадо и перекинуться парой слов со старой соседкой, которая даже на фото гугл-карт 10-летней давности также сидит на своей террасе. Потом переехать мостик и мысленно пересчитать белых цапель, которые сегодня на реке, показать Жене дерево с яркими цветами и зеленые горы на горизонте, а потом забежать на пару часов на пляж и наслаждаться миксом из шума волн, Земфиры, Мумии-тролля и всего такого разного, что есть в моем немножко ненормальном плейлисте, сформированном годами.

Здесь ты ближе к природе, то игуана зайдет в дом, то волной накроет обычно спокойный пляж.

А иногда, когда есть выходной, можно разложиться под деревом и смотреть как пеликаны пролетают над морем. Я почему-то уверена, что пеликаны – это самые красивые птицы, которые создала природа.

Свободное время, увы, бывает редко. Каким-то образом есть несколько работ, чаще всего одновременно, поэтому у меня почти нет выходных. Узнала я об этом случайно, когда завершила все проекты, и мы на лодке поехали на соседний пляж Плая Бланка предаваться заслуженной и типичной для побережья неге.

И вдруг я поняла, что я могу не работать весь день. Не просто два часа утром, в которые можно помыть посуду и вытолкать из дома игуану, а вот просто целый день с момента, как проснулся и до момента, как пошел спать. Это открытие меня впечатлило, оказалось, что последние выходные были в Японии, куда я предусмотрительно не стала брать компьютер. Раньше я удивлялась каждый раз, как шла по улицам. В какое время не пройдусь, люди всегда сидят в креслах-качалках и смотрят вперед. И я задумывалась, почему они все время сидят, а я все время работаю? Почему у меня в голове такой поток мыслей на все темы, а люди просто сидят? Теперь задумываться стало некогда).

За три года в Колумбии у меня с нуля образовался некий круг доверенных лиц – людей, на кого можно положиться и с кем можно поболтать. Спасибо глобализации и развитию интернета за то, что такое стало возможным. Можно начать общение с нелепого вопроса «как выбрать сим-карту» и закончить добрым приятельством и готовностью всегда выручить друг друга. Любопытно, что с некоторыми людьми отношения хорошие и глубокие при том, что лично еще не встречались.

Еще у меня есть здесь любимые люди. Одна из них ветеринар Берта – толстая негритянка с суровым выражением лица, кажды раз впадающая в ступор от имен ЧунгаЧанга и Чебурашка, которые приходилось из раза в раз записывать в учетную книгу. Луис говорит – она всегда не в духе, а мне она нравится. Мне всегда удается заставить ее улыбнуться, и эта улыбка искренняя, а не такая как вокруг. В стране улыбок улыбка – это просто улыбка. А я люблю, когда за ней что-то стоит.

К тому же, доктОра Берта отличный специалист и любит животных. Без всяких уменьшительно-ласкательных человек делает свое дело честно и хорошо.

Еще я люблю наших бывших хозяев, они тоже любят животных и в целом честные и порядочные люди. Конечно, легкую степень авося и маньяны никто не отменял, но это абсолютно не так критично, когда остов у человека хороший.

Эмиграция дарит языковые навыки. Единственный, кого не понимаю – местный продавец креветок, который на вопрос «Сколько стоит?» говорит что-то такое, что я в принципе не пойму ни слова. Справедливости ради скажу, что Луис тоже его не понимает, так что я не комплексую. Иногда хочется подтянуть английский. Конечно, я все могу сказать и объяснить, но использую реже, чем испанский, и всегда есть куда расти. И португальский — моя давняя мечта, на которую пока нет ни времени, ни сил.

Еще у нас отличный дом в самой лучше части района. Я рассказывала, что перед отъездом в Россию, хозяева старого дома стали что-то мутить. Оказалось, что жилье у банка в залоге и вот вот подойдет срок. При этом они верили, что все разрулится, что какой-то дядя придет и купит за их цену. Я не могла даже думать о переезде – это моя боль, но вселенная подкинула объявление за углом. Мы просто увидели, просто позвонили и просто переехали. И по возвращению из России увидели на старом доме объявления банка о продаже, то есть квартира была изъята и именно в то время, пока нам не было в стране. Соседи сокрушались и корили банк на чем свет стоит. За бесценок лишились квартиры. А мне было искренне не понять. Тебе дают налик под залог жилья, ты его годами не возвращаешь, потом банк забирает жилье по праву, и ты раз и обиделся.

Для нас это была удача. Потому что теперь у нас дом еще больше и лучше. Здесь все удобно, постоянно дует ветер и мы скрыты от глаз любопытных соседей, которые словно списаны с разных Хосе Игнасио и Марий Исабел из старинных латиноамериканских сериалов.

Как видите, плюсы есть. Я все равно знаю, что дом мой в Питере – там, где березки, сосны и смена сезонов, где я ловлю волну в переходе с Гостиного двора, и где я – часть системы в самом хорошем смысле этого рамочного слова.

Но и здесь мне хорошо. Годы путешествий привели к адаптивности. Мне  комфортно и так и сяк. Я могу находиться в разных условиях, более того и условия я формирую сама. Конечно, приходится оценивать быт и перспективы не только с позиции «близко к морю», как я могла позволить себе пару лет тому назад. Образование, безопасность, культура, стоимость хорошей школы – все это факторы, которые как страшный макрос постоянно включается в голове. Но пока так.

Хотя иногда я вдруг открываю глаза и вижу себя со стороны. Я в Колумбии? У меня есть муж и ребенок. ЧТОООО??? Это про меня? Про девочку-подростка Катю?

Да, именно про меня. Жизнь непредсказуемая и оттого интересная.

Принятие решений

Надо мной последние годы висят ситуации, когда надо принимать решения. Важные. И когда речь заходит о том, какой сок купить, я часто не могу сообразить, потому что в голове крутятся генеральские планы и наполеоновские схемы, от которых как минимум зависит судьба человечества.

Ближе к Новому Году – своеобразному и формальному рубежу –  я задумалась об этом и пришла к такому простому и понятному выводу.

Мне сложно склониться к какой-то версии, потому что я наделяю решения жизнеобразующим смыслом. То есть, если я сделаю вот так, и это будет неправильно, всё кончено. Отсюда и груз ответственности и желание взвесить и оценить все те факторы, которые взвесить и оценить не в моей власти по объективным причинам. И меня это мучило и угнетало.

Как поступить правильно, какой путь выбрать? Что такое правильно и какие критерии правильности выбора существуют? Как будет хорошо для всех? Как узнать, что будет завтра? Как приоткрыть завесу неизвестного, заглянуть в будущее и краешком глаза увидеть, хорошо ли там?

Вопросов много, ответов нет. Однако вселенная одернула меня и подкинула ответ. Эврика! Неважно, какой вариант выбрать – и в том, и в другом, и в третьем конца света не произойдет, а произойдет сама ЖИЗНЬ, в которой всегда можно что-то изменить, если процесс идет не так. То есть попробовал, не получилось, попробуй что-то другое.

Это все резонирует с моими вечными размышлениями о смирении. Где то необходимое сопротивление, которое надо осуществить, чтобы не сдаться и не стать жертвой обстоятельств, а где своеволие, когда мир дает знак остановиться, а ты продолжаешь действовать, тараня все на своем пути, потому что только ты знаешь «как правильно». Пока ответа у меня нет, но вопросы возникают, и это хорошо.

Вобщем, мое открытие в том, что какой бы путь ты не выбрал – это не потерянное время, а сама жизнь с уроками, опытом, людьми, знанием, отношениями, а поэтому надо выбирать то, что кажется правильнее в этот момент времени. А там посмотрим.

Я верю в себя, хотя часто сомневаюсь. Однажды я забирала Женю из садика и ехала на велосипеде домой вместо 15 обычных минут 40. Почему? Да потому что педали не крутились, и даже лежащие коты, казалось, двигались быстрее меня. Но я не сдавалась, не просила помощи и усердно перемещала ноги. Делай, что должно и будет, что будет. Усталость, жара, непонимание ситуации не удержали меня от борьбы. А дома оказалось, что были зажаты тормоза. Что-то такое я и подозревала. Но доехала ведь. Видимо, современная модификация коня на скаку. Так что я собой довольна.

Не сдаваться и не унывать. Много раз замечала, что в ситуации, когда больно, грустно, тяжело хочется одним махом плюнуть на всё, сказать заветное «что-то там конём» и уйти в отказ. Не буду больше делать, это бессмысленно, результата не будет, ничего не получится.

Но в этот момент из глубин подсознания приходит мысль – не сдавайся, надо просто делать свое дело, и ты делаешь снова через боль и через «не хочу». Именно в этот момент, когда усилие было сделано, и сам акт поступка с большой вероятностью мог бы не состояться, приходит отклик и что-то сдвигается с мертвой точки.

Такие истории поднимают боевой дух и убеждают меня, что надо верить. Не важно, во что, сама энергия веры конструктивна.

На пороге Нового Года задумалась я и о себе. Кто я, что я и зачем. Что мое, а что дань социуму, чего я на самом деле хочу, а что делаю, потому что так надо. Пока ответов и на эти вопросы нет.

Зато пришло осознание, что в многообразии ролей мама, жена, дочь, работник и так далее для меня самая главная роль – человек. Я – человек. И поддержание, понимание и сохранение вот этой самой самости – мой ресурс.  Это не значит, что я не кормлю ребенка, не мою посуду и не делаю массаж мужу, это значит, что я – в первую очередь я, а потом уже всё остальное.

Я люблю размышлять, думать и искать некие стержни, на которых существую и на которые опираюсь я как вышеупомянутый человек.

Встречи с разными людьми меня многому научили. И я с отторжением воспринимаю модный ныне конструкт про гипертрофированное отстаивание своих интересов. Мне надо сделать усилие, а ну нет, не буду, это ж я. И обязательно с большой буквы. Я.

Мой может и не большой, но тем не менее опыт привел меня к обратному. Если я могу сделать усилие над собой, и другим от этого будет хорошо, то я это сделаю. Речь, конечно, о нормальных ситуациях.

Сделаю, потому что мы люди, сделаю, потому что верю во взаимовыручку, сделаю, потому что хочу быть лучше.  Сконцентрировавшись вокруг своих желаний, нужд, чаяний, можно не заметить потребность близкого человека, которую не так трудно удовлетворить. Поэтому на сегодня мой выбор такой: можешь сделать кому-то лучше — сделай.

Еще один невероятный резонанс во мне вызвали истории приемных родителей, на которые случайно наткнулась и стала следить. В многообразие интернетовского идиотизма и мусора, многие истории отдают настоящим. Я не хочу думать о том, что, как и почему они делают, а хочу наблюдать за своими реакциями на это. Мне от этого хорошо, я восхищаюсь и преклоняюсь перед силой человеческого сердца и перед такими простыми и самыми обычными людьми, которые способны на настоящие поступки. Я не из них, но я наблюдаю, ценю и обогащаюсь.

Еще одно укрепившееся открытие – то, что свой путь у всех разный. И что, конечно, часто хотелось и хочется взять себе чью-то модель, воспользоваться идеей, которая у меня-то точно заработает, перенять некий душевный опыт.  Хочется, чтоб было немного попроще, но понимаешь, что моя история иная, что другие люди могут думать не так, как говорить, и делать не так, как думать. Что их история –  это результат их опыта, морали, представлений и ценностей, а моя история – моя.

Жизнь – динамика, одни люди становятся ближе, другие отдаляются. То, что раньше казалось веселым, теперь кажется злым, то, что раньше казалось наивным, – теперь кажется светом. Восприятие друзей и самого понятия «дружба» претерпевает изменения, и, наверное, чем дальше по хронологической линейке, тем более весомо и многофакторно внутренне определяются эти понятия.

Новый Год

Новый год навевает всякие приятные мысли из детства. Вспоминаешь, как ждал этого праздника, как верил в чудо, как слушал Леонтьева, как твердо знал, что теперь-то все будет по-другому и не сомневался, что по-другому значит лучше.

Маленькие новогодние традиции, праздник, витающий в воздухе, телефонные поздравления, гастрономические изыски, радость подарков, звуки петард, хлопья белого снега и вера в лучшее – всё это такое моё, что моим и останется.

Я с радостью обнаружила, что среди моих знакомых за 30 (страшные слова-) многие продолжают верить в чудо. Более того, в чудо верю я сама, и поэтому оно обязательно случится. Кто знает, может и мне Дед Мороз что-то принесет.

А пока я возрождаюсь в детских чувствах и ожидании сказки, делая праздник для Жени. Я не из тех, кто своими руками делает сто тысяч поделок, но я из тех, кто эти две сделает с душой. Женя помогла с елочными игрушками, лучшего применения поделкам не придумать.

А я взяла на праздники много работы, но в перерывах готовлю костюм Деда Мороза, который постучит в дверь в самую волшебную ночь и подарит сказку моему ребенку, а, значит, и мне.

Время летит так стремительно. Но я стараюсь думать о счастье и не забывать, что не завтра будет хорошо, ведь оно всегда останется завтрашним днем, и не позавчера было отлично, потому что позавчера уже давно в прошлом. Именно сейчас – тот самый момент, в котором я могу что-то изменить и который и есть моя жизнь.

И может у меня не всегда получается поддержать близких и друзей с той степенью эмоциональности, как им бы хотелось,  но я знаю, что им всегда есть место в моем сердце и знаю, что я стремлюсь стать лучше.

Я специально не писала ни про Женю, ни про Луиса. Они – часть моей жизни, но подведут свои итоги года сами. А этот пост про меня.

Я вхожу в Новый Год с руками и ногами, с счастливым ребенком, с хорошим мужем, с замечательными родителями, с живыми родственниками, с наряженной елкой, с верой в сказку, с осознанием себя и своего места, с верой в лучшее, а, значит, все будет хорошо. Не зря же я ехала на велосипеде с зажатым тормозом).

Вам понравилось?

Комментарии

© 2010 Путешествия Po-Miru.com
Контактная информация